Анекдоты про преферанс

Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растет.


Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

— Слушай, какая—то странная сегодня еда. Что это?

— Простая человечина.

— Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.


Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идёт по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

— Который час?

— Без пяти восемь...

— Это как, 60 на гору, что ли?


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

— вполне он мог бубну снести

— бубну снёс, ну так черва осталась

— две, конечно, мы ему всунем

— две, это минимум…

Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. «Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

— сначала спокойно трефу отберем
— а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— а теперь прорезаем пику
— точно нет у него бубны

«Нет, — думает ревизор, — я вас всё-таки сделаю». Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу…


Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:

—Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?

—Раскладец, батюшка, раскладец.


Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается:

—Как же так, господа, у меня же было восемь козырей!

—Раскладец, батенька, раскладец.


В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
«Не шуми, дорогая, — робко утешает ее муж — Видишь ли, этот дом уже не наш».


Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: Что, купили чего нибудь?

—Купил, купил, еще как купил.

—Машину, наверное?

—Нет.

—Может быть квартиру?

—Нет, не квартиру.

—А что же?

—Два туза на мизере...


Идёт судебное заседание.

Судья: Обвиняемый, расскажите суду, как было дело.
Обвиняемый: Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря.
Судья, горячась: Так за такие же дела канделябром полагается!!
Обвиняемый, смиренно: Да я так и сделал...


Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:

— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял.

— Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!


Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтёки... Учительца интересуется, мол, кто побил? Вовочка говорит: Папа побил.

— За что?

— Время сколько, спросил.
— Да не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай, всё как было.

— Ну, прихожу я домой. В гостинной, значит, папа сидит ещё с двумя мужиками. И все молчат. Я спрашиваю: «Па, сколько время?» Он молчит. Я опять, Сколько время?» Он молчит. И тут я: «Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть???» Он смотрит и говорит: «Ну ДЕВЯТЬ!» Один мужик говорит: «ПАС!» Второй: «ВИСТ!!!» Вот тут-то всё и началось!


Учительница: «Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!»


Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает, что бы жене сказать. Любовница ему советует: «А ты карандаш за ухо заткни и скажи правду». Приходит он домой.

— Где был?

— Да вот, заночевал тут у подруги...

— Врешь, гад! Небось, опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!


Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы...

— Так... Семёрка туда, Десятка сюда... Где же Туз?


Стоит полицейский на посту. Февраль, холодрыга...

Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах по снегу босиком.

— Ты что охренел? Замерзнешь!

— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 — 9 — валет ловится?
— Нет, ясен пень!
— Ну вот и я также дум-м-м-мал...


Умирает глава семьи. Возле смертного одра стоит безутешный сын. Умирающий говорит: «Сынок, я не могу оставить тебе в наследство ни денег, ни собственности. Но у меня есть нечто гораздо более ценное — я дам тебе, сынок, адрес Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста. Он научит тебя своему искусству».

Умер отец. Погоревал сын и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до какого-то райцентра, затем автобусом до деревни, после прошёл пешком до дальнего хутора. Наконец, смотрит, стоит полуразвалившийся колхозный сарай, возле него сидит, привалившись к стене, небритый мужик в дырявом ватнике и с очень печальными глазами.

— Извините, — спрашивает сын, — вы не подскажете, как мне найти такого-то?

— Это я и есть, — отвечает мужик.

— Как? Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите здесь в таком дерьме, вместо того, чтобы отдыхать на шикарных курортах, пить дорогие напитки и развлекаться с шикарными женщинами?!

— Так-то оно так, братишка, я действительно Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист... Только мне карта не прёт...


Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:

— Расписывали пулю, так я на десятерной без двух остался!

— Как батюшка?!  Масть, что ли перепутали?

— Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!


Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:

— Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!!

— Молодец, настоящий мужчина!

Hекотоpое вpемя спустя папаша замечает тоскливое настpоение сына:

— Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечёшь.

— Пап... Hу в общем... Это pаспасы были...


Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча, появляется жена одного из них:

— Бездельники! Делать нечего! Какой пpимеp детям! Чтоб ноги вашей в нашем доме...

— Доpогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом...

Hесколько секунд тишины. Тётка бьет мужа по уху, садится на его место, локти на стол. Все в лёгком недоумении.

— Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспасы 2—4—6—6—6, выход — семеpная? Сдавай!


Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться, pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:

— Ты дуpак!

— Согласен...


Преферансист просыпается ночью с диким криком.

Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось??

Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!


Константин Ветлов «Разговоры»

— Hy что, может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела...
— А я бы лёг.
— Я бы на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
— А я лежа.
— И вообще это лёжа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девyшка ждёт, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты...
— А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох...
— Отдайся...
— Э, не тоpопитесь...
— (девyшке) А ты это положи на его это... (кладёт)
— Ой!
— А если вот так...
— Да! Да! Да!
— Ваy!
— Ффy...
— Ух ты...
— Hy вы даёте...
— (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpy запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бyбной всё-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запyщено...


Страшный сон преферансиста: «Играю мизер. Зашёл, зашёл, ещё раз зашёл...»


Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привёл с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и всё было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция:

— *** вашу мать!!!

— Перестань, здесь дама.

— Какая к **** матери дама — там 4-й валет!!!


Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли...

Сталин: «Шест пык!»
Берия: «Семь чирв!»
Молотов: «Восемь треф!»
Сталин: «Шест пык!»
— Пас.
— Пас.


Во время игры в преферанс один вист другому: «И ты?!! Брут...»


Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравов, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:

— Вы играли в карты?

— Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.

— Поклянитесь на Библии.

Священник клянется, и его отпускают. Спрашивают пастора:

— А вы играли в карты?

— Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.

— Тогда поклянитесь на Библии.

Пастор клянется, и его тоже отпускают. Взялись за раввина:

— Значит это вы играли в карты?

— С кем???!!!


Hа лекции. Профессор: «Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!» Студент: «Это не записки, это мы в преферанс играем».

— Hу, тогда извините.


Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков — шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.


Один преферансист в разговоре с другим:

— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.


Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.

Штирлиц: «Сталинград».

Гитлер: «Как, опять?!»


Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трёх тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга минутой молчания, обсуждают, кто сообщит это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли. Ззвонит он в дверь, открывает жена.

— Ваш муж продул штуку баксов в преферанс.

— Передайте ему, чтоб он сдох!, — говорит жена и захлопывает дверь.

Мужик, тихо ей вслед:

— Хорошо, я передам.


Разговаривают двое мужчин:

— Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.

— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

— Вот именно! Поэтому я играю через день.


Алекс Петров «Нел ётная песня»

Хочется жить ни просто, ни сложно
В дамки пройти уже невозможно,
Можно пройти по бульвару, но мимо Рима.
Чтоб дождались — так не бывает,
В кране вода не убывает,
Мне интересно, откуда берётся?

Ангел Весны молоком омывает
Стройные ноги в корыте железном.
Истинно — ангелы не летают,
А молоко и для ног полезно.

Хочется жить, но слишком накладно.
Бить по рукам мне не повадно,
А погулять по минному полю — вволю!
Жизненный вкус горько-помадный.
Дырка в кармане, на сердце отрадно,
Мне интересно — откуда берётся?

Ангел Добра прикурил сигарету,
И допивает четвёртую стопку...
Маме его не расскажем об этом.
Мама нашлёпает ангелу попку.

Хочется жить не в гору, а в пулю
Я у подъезда тебя караулю,
Те же цветы и знакомы до боли роли.
Грязных обоев рваные раны,
А из щелей ползут тараканы
Мне интересно — откуда берутся?

Ангел Судьбы растасует колоду.
Чтоб компенсировать жжёные нервы
Ты, несомненно, получишь свободу,
Вечную память и в прикупе червы.

Хочется жить, но не в угоду,
Хочется вдарить кому-нибудь в морду.
Всех не любить. Уступаю дорогу Богу.
А у меня — земные заботы,
Крик перебит спазмами рвоты,
Мне интересно — откуда берётся?
Ангелы Смерти собой удобряют

Тёплую землю и чешут затылки,
Здесь разобраться нельзя без бутылки,
Людям, которые не летают.

Мне интересно — откуда берутся?
Мне интересно — куда пропадают?


Радио-няня

© Irina Samonova 1999-2019

Яндекс.Метрика