Лабубу выходит на сцену, покачиваясь, с этой своей фирменной застывшей ухмылкой и безумными глазами. В лапах — микрофон, который явно велик по размеру.
Добрый вечер, кожаные мешки! Да-да, смотрите на меня. Я — Лабубу. Тот самый монстр, ради которого ваши жёны стоят в очередях длиннее, чем за дефицитной колбасой в 90-х.
Знаете, каково это — проснуться и осознать, что ты — самый желанный мужчина в мире, хотя у тебя зубов больше, чем здравого смысла, а уши длиннее, чем список комплексов?
О внешности
Давайте честно: я выгляжу так, будто кролик согрешил с кактусом, а потом их ребенка ударило током. У меня 42 зуба, и я не чистил их ни разу в жизни. Если бы человек так улыбался в метро, вы бы перешли в другой вагон и вызвали экзорциста. Но на мне висит бирка «Pop Mart», и вот я уже не «псих с окраины», а «дизайнерский арт-объект».
О тяжёлых буднях брелока
Вы думаете, у меня роскошная жизнь? Ребята, я живу в «слепой коробке»! Это же легализованное киднеппинг-казино. Ты сидишь в темноте, пахнешь дешевым пластиком и молишься: «Хоть бы меня купил коллекционер, а не ребенок, который отгрызет мне ухо в первые пять минут».
А потом меня вешают на сумку. Вы видели эти сумки? Иногда я вишу на Birkin, которая стоит как моя почка (если бы она у меня была). И вот мы идём: сумка за 20 тысяч долларов и я — кусок меха с зубами маньяка. Я — как охранник, только вместо пистолета у меня вызывающий вид. Если нас попытаются ограбить, вор сначала посмотрит на меня, перекрестится и скажет: «Извините, я не хочу связываться с этой чертовщиной».
О «секретках» Лабубу
Все хотят «секретку». Люди трясут коробки, взвешивают их на кухонных весах, слушают шорох... Ребята, я внутри просто пластик! Я не золото партии и не рецепт вечной молодости. Но стоит мне перекраситься в золотой цвет, как мой ценник на ресейле взлетает до небес. Я единственный в мире персонаж, чья стоимость растёт прямо пропорционально тому, насколько нелепо я выгляжу.
О Лисе из Blackpink
Кстати, спасибо тебе, Лиса! Одна фотка со мной — и всё. Теперь я международная звезда. Раньше я был просто странной игрушкой для хипстеров, а теперь я — валюта. Люди меняют меня на айфоны! Вчера один парень пытался расплатиться мной за ипотеку. Банк отказал, но менеджер долго со мной фотографировался.
В общем, что я хочу сказать... Мир сошёл с ума. Вы тратите годовую зарплату на то, чтобы повесить на рюкзак улыбающееся чудовище. Но знаете что? Глядя на ваши новости, я понимаю, почему я вам так нужен. На фоне всего происходящего моя безумная улыбка — это самое адекватное, что вы видите за день.
Так что покупайте, вешайте, трясите коробки! Я не укушу... пока у меня не кончится контракт.
Пойду посижу на сумке, у меня там запись к стоматологу на 2030 год!