(Барби выходит, вальяжно облокачивается на стойку микрофона, поправляет бейдж «Business Barbie» и делает глубокий вдох)
Ну что, офисные богини, с наступающим!
Слушайте, я за свою жизнь сменила столько профессий, что мой трудовой стаж выглядит как список улик в деле о мошенничестве. Я была «Барби-Генеральный директор», «Барби-Секретарь», «Барби-Аналитик»… И знаете, что я поняла? В любом офисе, даже если он полностью розовый, главная проблема — это не дедлайны. Это люди, которые пытаются впихнуть тебя в рамки, в которые даже моя кукольная задница не пролезает!
Про «стеклянный потолок»
Девчонки, вы слышали про «стеклянный потолок» для женщин? В моём мире это буквально пластиковая крышка коробки. Ты стоишь, улыбаешься, у тебя идеальный костюм, а сверху — прозрачный пластик. И ты видишь, как мимо проходят мужики с пузом, в мятых рубашках, и они становятся начальниками отделов или вице-президентами просто потому, что у них… ну, вы поняли, у них там что-то есть.
А у меня — 15 высших образований, я говорю на пяти языках и умею управлять вертолетом, но мне говорят: «Барби, ты слишком яркая для совета директоров. Давай ты лучше посидишь на ресепшене и поулыбаешься?».
Знаете, что я сделала? Я просто выломала эту крышку! Потому что если у тебя нет внутренних органов, у тебя нет и страха. А ещё нет изжоги от офисного кофе, что вообще — суперсила.
Про корпоративную культуру
Вы знаете этот офисный вайб на 8 Марта? Когда мужчины в отделе скидываются по 500 рублей, чтобы подарить нам по три вялых тюльпана в хрустящем целлофане. Тюльпаны в пластике! Ребят, я сама из пластика, мне не нужна эта имитация родственных связей!
И этот тост от начальника: «Наши дорогие украшения коллектива…». Слышь, «украшение», у меня диплом палеонтолога и три полёта на Луну! Я этот коллектив на своих шарнирах тащу, пока ты в Excel два столбца сложить не можешь! Если я «украшение», то ты — бракованная деталь, которую забыли выкинуть на заводе.
Финалочка
Так что, крошки, мой вам совет в этот праздник. Если в офисе вам сегодня подарили сертификат в магазин косметики вместо премии — берите сертификат, покупайте самую красную помаду и пишите ею на зеркале в мужском туалете: «Я — не кукла».
А потом идите домой, снимайте эти чёртовы туфли (если ваши пятки это позволяют) и помните: вы круче любой Барби. Потому что вы можете съесть целый торт, и он у вас отложится в настоящую, мягкую, тёплую попу, а не в бездушный полимер!
С праздником, карьеристки! Пусть ваши дедлайны горят, а вы — сияйте!